À l'École

Comment attraper un garçon quand on est en terrain majoritairement hétérosexuel, avec ses moeurs très particulières ? Les sages conseils de CGL, nous l'espérons, pourront peut-être t'aider. Car on n'est jamais tro paidé (comment ça y a une faute de frappe ?).
 


Appelons "Éryximaque" le bel objet de toute ton attention diurne et nocturne. Tu as bien raison de choisir un Centralien, car comme dirait tata Jacqueline : "Un centralien, c'est un bon parti et un bon revenu, pourvu qu'il reste !".
 
  • Le bel Éryximaque est membre du club Ski. Il organise des stages de rando-survie à ski en Suède, il a été premier de cordée à la Brigade de Secours en Haute Montagne de la Gendarmerie pendant son service militaire, et il chausse du 48. Comment l'aborder ?

    Arrange-toi pour t'asseoir à côté de lui au Resto U. Au moment de commencer le plat de pâtes au beurre froides, ouvre franchement la conversation par : " Râh ! les pâââtes du RU ! Rien de tel pour bien dormir et prendre des forces avant un wee-kend dans les monts du Beaujolais, nom d'une pipe !". 

S'il te regarde fixement avec des yeux tout ronds, c'est qu'il te reste des paillettes sur le nez datant de la soirée Plumes & Disco de la veille. 

S'il accepte ton week-end "découverte" (hummm) dans le Beaujolais, reste calme. N'oublie pas l'huile de massage, ni de casser la Fermeture Éclair® de son duvet, ni de ne pas hurler comme une pintade en chaleur au sommet du toboggan de la piscine du camping.
 
  • Éryximaque est prospecteur à la Junior Entreprise. Il passe ses jeudis après-midi au téléphone, sur son portable, à la photocopieuse et devant ses tableaux Excel. Il porte une cravate, des lunettes et bientôt plus ses cheveux. Il est bronzé comme un cachet d'aspirine, et aussi boutonneux que sa calculette.

    Arrache le porte-fusible 32 Ampères du bureau de la Junior Entreprise et jette-le à la benne. Invite-le à boire un verre avec toi. Peut-être te sera t'il reconnaissant d'avoir été à l'origine de sa nouvelle existence.

 

  • Éryximaque est tête de promo en Calcul scientifique. Il donne des cours de soutien sur les méthodes numériques de calcul des structures à son directeur de thèse, il insère une image zoophile sur les pages web de la NASA en moins de dix minutes.

    Installe-toi à côté de lui vers 23h30 en salle d'informatique. Et lance en toute innocence : "Tu sais que rester toute la journée assis devant un ordinateur, ça donne des hémorroïdes...". 

S'il répond "oui je sais", laisse tomber, retourne dans ta chambre feuilleter Oscar Wilde, et bonne nuit. 

S'il répond "ah non, je savais pas !", alors invite-le dans ta chambre à effectuer une séance de massage préventif.
 
  • Éryximaque a une petite amie adorable. Ils sont ensemble depuis l'âge de 14 ans. Leurs parents organiseront le mariage dans un magnifique château du Beaujolais dès qu'il aura son diplôme. Ils auront deux enfants, un chien, une villa, des actions en bourse et une voiture spacieuse avec toit ouvrant. Il mourra moche, gras, riche, aigri à l'âge de 52 ans.

    Il faut faire vite ! Propose-lui d'autres expériences avant qu'il ne soit trop tard ! Pars avec lui pour le Pouce d'Or jusqu'au Red Light District d'Amsterdam la nuit. Invite-le à un pot d'étage de la fanfare. Nommez-vous accompagnateurs de l'entreprise Durex au Forum Rencontre Etudiants-Entreprises. 

Bref, c'est le moment ou jamais de le dévergonder. C'est une mission de service public.
 
  • Éryximaque lit avec attention l'Équipe chaque semaine. Il a un rire gras pour se donner un genre, chante (faux) des paillardises à tous les pots d'étages, puis vide un extincteur sur les Allemands de l'étage du dessous à sa quatorzième "Kro'" de trop. Il a du poil dans le dos. Macho, il a du mal à comprendre les femmes, mais ce n'est pas grave, parce que la fidélité sera de rigueur. Pour sa copine. Enfin, il pense au fond de sa tête que "les pédés, pfou ! tous des pédés !". On l'appelle Raymond DEUBAZE.

    Éliminatoire. Obélix à la kro en 4x4 non merci. Si tu aimes vraiment les mammifères poilus, adopte plutôt un chat.
 
  • Le bel Éryximaque prend les transports en commun.
    "Transports en commun" désignant ici les métropolitains de Lyon, et non pas des réunions chaleureuses de plusieurs garçons. 

Le plus dur étant de ne pas se tromper de proie. Elles ne sont pas comestibles pour 90 % d'entre elles. 

    Voici un truc pour savoir si Éryximaque s'intéresse à toi : 

Soit un métro M avec au moins le beau jeune homme à l'intérieur. 

Au passage, CGL te conseille de fréquenter la ligne C (la crémaillère Hôtel de Ville/Croix-Rousse). Ce n'est pas un métro, c'est une CAVERNE à beaux mecs. Il n'y a QUE des minous, des dieux, au look croix-roussien, hummmm... 

    

Donc, revenons à nos boutons. Dans le métro, regarde attentivement les yeux du bel Éryximaque avec sa planche de skate. Si ceux-ci se posent préférentiellement sur le visage d'un autre garçon plutôt que celui des filles, c'est bon signe. S'il s'est retourné à ton passage, c'est encore meilleur signe, à moins que tu ne sentes le fioul. 

Il s'agit maintenant de capter le beau regard du bel Éryximaque : pour cela, fais mine de regarder dehors (oui, il n'y a rien à voir, on est dans le métro) et scrute son REFLET dans la vitre. 

    • 

Il ne te regarde pas ? Pfffff. Il manque de goût ce garçon. Mais tu es hélas habitué à l'échec, et tu ne te laisses pas abattre pour autant ! Telle est la force de tous les gays de cette planète.

    • Il te regarde intensément :o) ? Tourne brusquement la tête et fixe-le droit dans ses beaux yeux ! Et toc ! Éryximaque se trouve pris en flagrant délit de matage !! :o) 

Mais Éryximaque descend déjà de la rame. Alors que le Bel Anaxagore monte à cet instant...

    À toi de gérer la suite de l'histoire... Bon courage. Allez, on est gentils, encore un dernier truc : n'hésite pas dès que tu le croises à lui demander l'heure EXACTE (nuance). Ben oui, tu as déjà une montre, un téléphone portable, et en plus l'heure est affichée dans le bus ! 


 

Mis à jour le 19/03/12 à 18:57